- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.

КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…

Пчёлка, 

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! 

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . 

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Саша, вспомнила про шило (прочла на одноклассниках цитатку): "Ну не могу я засунуть свой язык в задницу, потому что там уже и шило, и красный диплом,и мечты о светлом будущем" 

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... 

Официантка ему: 

- Владимир Владимирович, что кушать будете? 

В. В. решительно: 

- Мясо. 

Официантка: 

- А овощи? 

В. В. : 

Овощи тоже будут мясо.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.

Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.

Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.

Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?

Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

- Значит пиво ворованное!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:

Я: Все-таки они развелись.

Ж: Кто?

Я: Путины.

Ж: Как так? Они же не были женаты.

Я: Кто?

Ж: Ну Путин с Медведевым!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.

Пчёлка, 

Мужик заходит в бар и произносит: 

- Все политики – м..даки! 

Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: 

- А ну-ка забери свои слова назад! 

- А ты что, политик? 

- Нет, я м..дак!!!

Скальд. Блокнот находишь так: нажимаем Пуск (слева внизу, затем на  Все программы (тоже внизу слева, но чуть выше Пуска), в программах есть опция Стандартные (вот в Стандартных этот самый блокнот и есть). Надр щёлкнуть на него мышкой, он и загрузится. В нём можно писать любые тексты или копировать в него.

Спокойной ночи, Скальд!

Спокойной ночи, Скальд!

Дождь фигачит... башка разламывается... пошла я спать, ладно?.. Люда, Саня - спокойной ночи!

Доброго утра жаворонкам!

Барак Обама - своему секретарю:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!  

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?..     .