Всем доброе утро! В Угличе + 18  -туман.

Пчелка, очень нужное для нас рекомендации!! т.е. Утро вечера мудренее!

Всем гостевикам доброго дня, хорошего настроения! Владимиру  отдыха, квалифицированных врачей и обаятельных медсестер!

Всех, с добрым утром!   У нас + 19, солнышко выглянуло, но тучки наблюдаются. По прогнозам дождя нет!   Скальд, я с вами!   В смысле - я за лето!!!

Девушки и Саша, Огромное спасибо за Дозор, за беседу. Как же хорошо утром, быстро сделав утренние дела, сесть к компу и перед тем, как написать Вам, - С добрым утром! Прочитать и смешные и поучительные ваши рассказы и анекдоты. Прямо, заряжаешься энергией и настроение поднимается.

Людок-Пчёлка, - отдельное спасибо за жизненный пример!

Скальд, не знаю кто эти тексты выкладывал.

Всем желаю солнечного летнего дня!

Доброе всем утро! Слава Богу, сегодня все нормально на сайте! И вчера поговорили, и дозор на месте. Людмила Пчелка, очень жизненный пример о жизненных проблемах, которые надо отпускать. Не всегда получается это сделать, но это нужно.

У нас сегодня +17 и к утру был такой дожль, что наверное к выходным будут грибы. Хорошего летнего дня всем!

 - Лето в этом году будет жаркое!..

               - Но короткое!..

               - И главное – не пропустить этот день!..      

 Спокойной ночи! 

Доброго утра жаворонкам! 

Всем спокойной ночи и проснуться утром свежими и бодренькими!

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил: «Сколько, по-вашему, весит этот стакан?»
«50 грамм!»… «100 грамм!»… «125 грамм!»…- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, — продолжил профессор, — чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, — ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? — снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, — ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить вас больницу, — сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, — невозмутимо продолжал профессор, — однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, — был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? – Спросил профессор.
- Опустить стакан, — последовал ответ из аудитории.
- Вот, — воскликнул профессор, — точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут – это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

В автобусе:

-Молодые люди, поберегите яички!

-Что, бабуля, яйца везешь?

-Гвозди.

 - Товарищ прапорщик! «Расстегай» - это с мясом, или с рыбой?

               - Идиот! «Расстегай!» - это команда!

- Вить, ты чего? Что случилось?

               - Меня из института выгнали...

               - Не плачь! Солдаты не плачут!   

Спокойной ночи, Ирина У.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Всем спокойной ночи!

Ой! Простите пожалуйста! 

Ирину Кh и Анну с Днём рожденья! Здоровья, красоты и радости вам, девушки! 

Владимир! Выздоравливайте немедленно! Что за шутки такие??? 

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Тут была на даче, видела замечательную табличку на одном доме, где за забором "проживает" огромная овчарка :

"Звонок не работает. Дразните собаку!"   

Скальд, приветствую! А сайт вчера у всех отрубился на полуслове

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

 Доброй ночи неспящим Дроздовцам (числом 6) и 67 гостям! 

Ириша Дроздова! Люда-Пчёлка правильно меня поняла, как всегда : я имела в виду тексты песен на этом, нашем сайте! Они неточные и не все!

Людмила - моё особое почтенье!  Вчера у меня сайт отрубился на полуслове!

НБ - вы прямо мои мысли читаете! Я тоже растраиваюсь, когда некоторые извращенцы посреди лета начинают грузить зимние пейзажи - типа жарко, хочется снега! У нас и так лето на вес золота! 

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
-Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество

Ирина, .

Саня, .

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

1.10  Всем доброй ночи!

Санька, ну наконец то ты с нами! Очень приятно!

Маленький мальчик, оставшийся на попечении родителей ( у няни выходной ) вдруг заявляет, притом весьма требовательно: 

- Молись и кайся! 

Родители в недоумении 

У ребёнка наворачиваются слёзы: 

- Молись и кайся! 

Родители в шоке, прибегает бабушка, говорит что-то о божественном провидении 

Ребёнок переходит на громкий рёв: 

- Молись и кайся! 

Родители звонят педиатрам, бабушка - священнику 

Ребёнок заходится в истерике: 

- Молись и кайся! 

Появляется няня 

- Господи, до чего дитя довели! Просит же "Малыша и карлсона", трудно что ли мультик включить?!!!