Ой,Скальд,я бы с удовольствием сидела целую ночь,но завтра надо быть,как огурчик,и дел много перед праздником.Посему,откланиваюсь,буду хихикать в подушку

Это ещё не всё из детских сочинений. Вот продолжение:

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Людмила, если бы Вы не написали ответ, я бы долго думала, что же общего.

Саша, в задачнике по физике моего сына была задача вот она:

Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. БЕЛКА ХВАТАЕТ КАМЕНЬ и удерживает его. Вычислите скорость БЕЛКИ, ПОЙМАВШЕЙ КАМЕНЬ.

Справка из википедии средний вес белки колеблется от 100 до 340 г.

То есть, это я, пардон, Елене писала! 

 Ага! Люд, не уходите! У нас тут весело! 

Прикол из Сети :

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят : "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-торешили зарегистрировать свои отношения"?   

Людмила,хотела идти спать,а теперь перехотела,сижу хихикаю...

я это писал над "из детских сочинений", а тут уже оказалось сообщение...

Всем спокойной ночи! Я спать, а то крыша съедет от таких психологов и педагогов 

Людмила, Я в шоке

Александру: это анекдот?

Саш, это мне напоминает приколы и "абстрактные анекдоты" имевшие хождение в мои 16-17 лет! Типа : 

Летят 2 крокодила - один зелёный, другой налево, видят на пеньке сидит лошадь и вяжет. Тот, который зелёный, спрашивает : "Лошадь, сколько времени?" Лошадь смотрит на часы и отвечает : "Четверг!" Тот, который налево, радостно : "Скоро лето! Скоро лето!" 

Из детских сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

  Из милицейского протокола:

- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

И причем эта ненормальная психолог не хотела подписывать справку, говорила, раз она этого не знает, значит она не готова к школе. Пришлось устраивать скандал, думаю они меня еще помнят.

Наблюдатель сидит на крыше и изучает поведение дятла, сидящего на дереве и
ритмично долбящего кору клювом. Проведя измерения, наблюдатель отмечает, что
видит ровно 60 ударов в минуту, а слышит ровно 61 удар в минуту.
С какой скоростью  едет крыша?

Людмила, интересно кто нибудь хоть раз ответил?

- Ты сова или жаворонок

- Судя по режиму , я зомби...

Вопросы про ёжика и молоко у психологов - это повсеместно.

Сейчас напишу задачку по физике, которая мне попалась на олимпиаде по физике, когда я ещё учился в школе. Я её до сих пор не решил...
Но мне в ней нравится постановка вопроса. 

1;49  125 гостей и 8 пользователей онлайн

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

Ну и вопросики у вашего психолога, для ребенка дошкольника

Супер! Особенно ,что белый полнит!
ПРодолжайте.

Доброй ночи всем, кто не спит! У меня, к сожалению, в голове не держатся анекдоты. Но лет 10 назад был случай , похожий на анекдот, когда записывали Настю в школу и нужно было пройти врачей, в том числе и психолога. И психолог спросила Настю : Что общего между ежиком и молоком? Естественно Настя не ответила. А общее, по словам психолога то , что они сворачиваются.

Скачиваю книги для электронной книжки с разных сайтов. Где-то сразу текст открывается, а где со всяческими препонами и требованиями. Английский плохо помню, поэтому придумала хитрый ход для ленивых : скопировала эту фигню и отправила себе письмом на Мейл, где есть переводная функция. От перевода в результате просто отпала : Пожалуйста, не, что WinRAR не бесплатное программное обеспечение. После 40-дневного испытательного срока Вы ставите мачту или лаете на лицензию или удаляете его из своего компьютера 

 Да, Фаина Георгиевна давала прикурить! 

 Мне кто-то из актёров в Театре Моссовета рассказывал, что в последние годы они с Пляттом играли спектакль на двоих актёров "На Золотом озере", если не ошибаюсь. И оба всячески прикалывались и измывались друг над другом вне сцены - этакое соперничество. И вот приходит Раневская играть этот спектакль, идёт по коридору перед началом, и орёт во всё горло : "Я с этой Пляттью работать не буду!!!"

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.

Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью. (Ф.Раневская)

Доброй ночи всем,кто не спит!Хочеться подкинуть вам тоже несколько смешных фраз Раневской:

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?" Не задумываясь она ответила: "Седые!"

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: "Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим". "Всё будет настоящим", - успокаивает ее Раневская, - "Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем".
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться св

Доброй ночи!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Да сбудутся все мечты у того , кто это прочитал .