Муж с женой гуляют вдоль реки.

Жена спрашивает:

-Джон, а если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты точно прыгнешь?

Девочки приятно вас слышать! 
Так, пошло веселье.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

— Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.

— А соплю за что в ушко?!

 Всем привет! С весёлым Первомаем! У нас здесь классней всего! 

Вспомнила "совковый" анекдот в тему :

Первомайская демонстрация. Телеведущий заливается соловьём, ведя репортаж о "радостном празднике всех трудящихся". Вот он с разворота суёт микрофон в рожу мрачному мужику с тяжеленным транспорантом "Мир! Труд! Май!" : "Как настроение, товарищ?" "Товарищ" злобно в микрофон : "А не пошёл бы та на ...!" Журналист жизнерадостно : "Вот так весело, с шутками и прибаутками, встречает наш народ праздник 1-е мая!"

В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль- негодяйка как- то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное
И нагло за синтетику взялась.

Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы,-
Короче, поглощала все подряд.

Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела- не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.

Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.

Моль бледная еще бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас…
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!

Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал «Ура!» что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил

Слава Денисов, клево про удобрение!

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово-кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Так, некоторые яица покрасили,где остальные?

Хорошо, Ирина!

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! 
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

-Рабинович! У вас есть часы? 
- Конечно, у меня есть часы! 
- Так шо ж вы их не носите? 
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. 
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. 
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. 
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая 
мастерская? 
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. 
- А что здесь делают? 
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. 
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? 
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Тогда с тебя анекдот.

Ирина Углич, я не притих, у меня с интернетом что то было. Ну а теперь я здесь - снова в  ночном дозоре!

Для тех, кто не спит:

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от

которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.

"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.

"Металлист" - подумали гестаповцы.

Вопрос:

Кто такие Бах и Бетховен?

Ответ:

Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Всех приветствую!!! Сегодня только в 9 вечера комп включила, а вот только пишу. Тоже умаялась сегодня что-то. А завтра опять с раннего утра - на дачу "сеятелем" работать. Хоть бы погода не испортилась. Сегодня в тени было +22.

А это для хорошего вечернего настроения:

Дневник Одноклассника:

1 день. Зарегистрировался. Нашёл всех наших.

2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит…

4 день. За неделю занёс в друзья ещё 15 бывших любовниц. Красота!

5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

6 день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто эти люди???!!!

7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день. Работать некогда. Ставлю пятёрки бывшим любовницам.

9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время.

10 день. Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.

11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.

12 день. Закодировался. Удалил аккаунт.

13 день. Вернулся к жене и на работу.

14 день. Меня пригласили на сайт «Мой мир». Интересно, что это такое???

еще...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

анекдот:
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное колличество носков, он думает :" Блин, носка не хватает..."

А оптимист: О классно, запасной носок!"

Как я устала отдыхать ,пора на работуЗдравствуйте все! Мы здесь  в гостевой. Но нет сил печатать.Анекдоты очень поддерживают.

Але, гараж,где все? 

Почему молчит Александр? Пожелал доброго вечера и притих.

анекдот:
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

Друзья, я с вами весь день в мыслях и немного в общении была. Целый день была уборка, писать, просто физически не могла. Но заходила постоянно. Ирочка Kh я рада, что вы сегодня так долго с нами. Ирина Углич, да конечно согласна, нам " всё нипочём" и анекдоты продолжаются очень

Наталья Д, вы слушайте  советы Владимира, это - "От Владимира", т.е. от профессионала.

анекдот:
Дети в садике.

- А меня аист принес!

- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья небогатая, папа сам все делает!

Ирине Углич. Помешают наклоняться...

М.Владимиру: на улице весна- "Дроздовцам никакие хандрозы не помешают!"

Ирина Дроздова, вы со мной согласны?

Наталье Д.  Я имел в виду выдержку на улице. А в помещении при Вашем опыте лучше снимать в автоматическом режиме. Можете сделать неплохой портрет с резким лицом и размытым фоном в режиме приоритета диафрагмы и лучше, опираясь на что-то, для жёсткой фиксации камеры. Для размытого фона диафрагму надо открыть побольше, а цифровое значение при этом уменьшается. Но вспышку при этом надо отключить. С ней такого художественного эффекта не получится. Примерно так.

Наталье Д. "Фигня" - это, наверное, нерезкое, смазанное изображение. Приоритет выдержки предполагает ручную установку выдержки, а диафрагму автоматически подбирает аппарат. Если Вы ставите по незнанию не ту выдержку, а, точнее, недостаточно короткую, то на изображении сказывается малейший мандраж. Ещё важно, какую Вы установили чувствительность (ISO). Поставьте 400, а выдержку не менее 1/125.

Ирине Углич. Если остеохандроз не помешает.

Всем добрый вечер!

Ирина Kh я тоже очень люблю слушать - 3 аккорда.
М.Владимир , я вот 3 дня уже ищю мужчин в гостевой, а вы оказывается знали,что они яица красят. Потом наверное их есть будут...

ДДТ, что значит добрый день, товарищи!  Я тоже на даче, только за неимением грядок занимаюсь изучением зеркальной фотокамеры. Обложилась книжками и инструкцией, учусь выставлять "приоритет выдержки", снимать "быстро движущиеся объекты" в лице своих детей, но пока получается фигня какая-то. :)

В связи с этим вспомнился анекдот: уважаемые фотографы, обращаем ваше внимание на то, что приобретение "зеркалки" руки не выпрямляет.

Всем добрый вечер! 

Я так думаю, что здесь две Ирины, я и Владимир, судя по последним ответам.