Доброй ночи, Ирина! Саша, видимо, занят! 

Скальд. доброй ночи! Задержалась, смотрела фильм, который в одноклассниках составил Слава Денисов о СД.

 

Ну что ,Где наш юный друг?

 Спокойной вам ночи, Люда!

Скальд, я тоже - спать, сижу, носом клюю! Спокойной ночи и приятного времяпровождения! Напоследок ещё один анекдот не про Штирлица:

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

Спокойной ночи, Ира! 

Ладно друзья - анекдотчики, пойду я спать. Вроде все на месте.

По-моему, народ начинает разбегаться от наших анекдотов! 

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

  !!! Этого я ещё не слышала! 

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех автоматной очередью, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал :

            - Вот и у меня такой же балбес растёт!.. 

 

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается

Скальд, классные анекдоты, особенно представила. как фриц лезет в горящий танк. А про Штирлица есть приличные:

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де- сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц

 

А вот один из самых моих любимых анекдотов на тему сегодняшнего праздника :

Январь 1941-го. Битва под Москвой. Наши подожгли немецкий танк. Единственный уцелевший немецкий танкист выбрасывается из горящей машины в снег. А погодка между прочим – минус 40 градусов... русская зима!.. Через пару-тройку минут трясущийся немец в лёгком комбинезоне выныривает из снега и лезет обратно в горящий танк – греться!.. 

Бррр!.. Как представила в красках!... 

Людмил! Народ заказывал про Штирлица! А мне в голову на эту тему лезут почти одни только матерные!.. Шо делать???

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шёл на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему!..» - думал Штирлиц. Стоял июль 1944 года...  

 

 

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого перца. Желание клиента – закон, официант приносит тарелку перца.

Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:

- Ну и как вам наше блюдо?

- Да дерьмо!

- Но почему?

- Ну несолёное абсолютно.

 

23.13 Гостей убавилось. 109 человек, а 8 Дроздовцев на месте

Ночной дозор! 23.07  115 гостей и 8 Дроздовцев. Пост принял!

О!.. Сколько версий старого доброго анекдота! В той версии, которую я когда-то знала, мужик надевал ведро со сметаной на голову официанту... или продавцу?.. со словами : "Вот такой я простой человек!" 

 Добрый вечер всем! Ещё раз - С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ!

Всем спасибо за компанию и спокойной ночи! Завтра на работе дочитаю переписки ночного дозора.

Владимир, наподобие Вашего вспомнила анекдот про ворону, которая пришла в ресторан, заказала стакан водки и тарелку манной каши. А когда выпила водку и опркинула кашу себе на голову, сказала: "Когда я пьяная, я такая дура"

Всё правильно, Людмила. Я не виноват, что драник напросился на иронию, а это как раз по моей части. Вот такой уж я... Знаете анекдот? - Приходит мужик в ресторан и заказывает сто грамм и ведро манной каши. Официант хренеет, но заказ выполняет. Мужик выпивает сто грамм, а потом ведро с манной кашей вываливает себе на голову. Официант таращит глаза, а мужик вздохнул и говорит: - Вот такой уж я чудак...

НБ, про домен не знаю. Здесь бы Алексея спросить. Попросим Славу.

А у нас уже салютуют. Поэтому салютую тоже, только  анекдотом про Штирлица:

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

 

Людмила, спасибо за ответ!

 Владимир, ответ правильный?

 Дранник у нас сегодня герой дня!

НБ, меня так и подмывает ответить за Влдимира, пока я у компа, можно отвечу? Есть такое избитое выражение  Дранг нах Остен (пишу русскими буквами), т.е. буквально "Натиск на Восток". А Владимир, видимо,  решил пошутить, читая наши посты про драники,  и дранг переделал в драник.

Девочки, не волнуйтесь, когда истекает срок домена, за него просто платят и он вновь доступен.

ДРАНИК в чем-то похоже провинился?..

Добрый вечер, уважаемые собеседники! С праздником Вас!

Сейчас пришла домой, город чистый, красивый. Люди красивые, доброжелательные! Святой Праздник!

Выполняю поручение Светланы и Славы Денисова, которые находятся в отъезде и никак не могут выйти в гостевую, чтобы поздравить всех.

От их имени поздравляю Вас, Дроздовцы, с Праздником Великой Победы! Желаю Вам счастья, мира и добра!

Владимир, я так и знала, что Вы пройдетесь по этой теме.А можно перевести на русский, я немецкий совсем забыла!

Чем нам  всем грозит истечение домена, Вы знаете?

Решил отметиться второй раз на дню за всех ушедших на фронт. Почитал все посты и само собой возникло: "Dranik nach Osten!"...