Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Просыпается Адам с большого бодуна, чувствует - что-то не так. Ощупывает себя и начинает орать нечеловеческим голосом : «А-а-а! Где мои рёбра?!» Голос сверху : «А кто вчера девочек заказывал?..» 

Люда, привет!!! 

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные!.. 

Ну, "раз пошла такая пьянка" : 

Диалог 2-х не очень трезвых «философов» :

          - Как ты думаешь - зачем на таблетках делают поперечную насечку?

          - Ты чё? Это же элементарно! Когда больной без сознания, таблетку вставляют ему в задницу и ввинчивают отверткой!  

В продолжение анекдота от Елены-55:

Объявление в ресторане с живой музыкой: "Дорогие гости! Обращаем ваше внимание на то, что заказ песни "О боже, какой мужчина" стоит 1 миллион рублей".

Скальд, приветствую!

Одним глазом еще в гостевой. Доброй ночи, Скальд! Все всем Пока, пока!

Иностранец вернулся из поездки в СССР и его расспрашивают - как там то, как это? В том числе - а какие в СССР женщины? Он говорит :

- Ну, там есть такие зачуханные, растрёпанные, с сумками в сетку (авоськи), и их называют "бабы". А есть такие красивые, ухоженные... Вот их называют не то "леди", не то "ляди"!...

Светлана, спокойной ночи! 

От Славиных каламбуров до слёз веселилась!

 Ну вы зажигаете, однако!!!

Всем доброй ночи!

Ночной дозор!

0.46  -  19 гостей и 9 Дроздовцев

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил
Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг
он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он
вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась
Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Светлана, спокойной ночи!

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Спокойной ночи всем и всего наилучшего!!!!

Елена, спокойной ночи!

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился.
Мнения критиков разделились...

Всем дожорщикам спокойной ночи!

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование... Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.

Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?"

"ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!

Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.

После пятой рюмки:" Музыка нааас связала..." После второй бутылки:" О боже, какой мужчина!" Утром:" Ты кто такой? Давай до свидания!"

Нет,Слава,анекдот приличный!А вот другой-прошел.

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял…
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините...

Елена 55, а ему не будет плохо от прочитанного?

Написала анекдот,отослала,мне ответили,что сообщение будет после одобрения администратора!Это что ж,если адм.завтра его прочитает???)))

Народ потихоньку расползается по кроватям...., я тоже вынужден уползти.... 

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Слава, уже 9 упившихся. Народ отползает.

Сегодня, похоже на самом деле что-то не то, завтра утром голова у всех будет болеть, только не у нас, а кто читать будет.

Жираф бегемоту : -Ну что это за фигура у тебя ? Одна жопа ,да морда ,даже шеи нет ! А вот у меня ,смотри какая длинная стройная шея! Опрокинешь рюмочку коньяка и чувствуешь как коньяк струится вниз -Кайф ! Бегемот : -М-дааа.....А рыгать ?????))))))))))))

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь ?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.