Саня Журавлёв, ау, покажись! Ты так давно сюда не заходил!

Олимпиаде в Сочи 2014 посвящается

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв не
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и... с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу...

2.05-17 гостей и 9 дроздовцев.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Хороший каменщик кладет на совесть.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...Эта традиция сохранилась в нашем футболе и в наши дни. 

Игра слов в анекдотах:

Два, замученных  копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:

— Эх, я ослаб…

Второй:

— а я бабу бы…

Фразы из сети:

Столько вокруг осведомленных знакомых. Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?», «Что у меня нового?»

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

В принципе, женщины могут долго молчать. Но у них нет такого принципа.

Как много граблей, на которые еще не ступала нога человечества.

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет. 

Фура с матрешками на полгода парализовала работу таможни.

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Старый дед заходит в аптеку и просит срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется : - Дедуля, да зачем вам?

Дед в ответ : - Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дача имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе. Но жениться на них по залёту не хочу!

Аптекарша : - Так ваши бабульки уже не забеременеют!

Дед : - Галкин тоже так думал!..

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - не встанет!

Светлана - "Ромалы" - это классно!!! 

      Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!

Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

А у меня что то , то ли с интернетом , то ли с телефоном , выкидывает ...

Скальд, приветствую... Эх Ромалы! 

Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят»

Великодушие - это не что иное, как сострадание благородного сердца.

Дружный коллектив.

Взаимовыручка, чувство локтя и готовность прийти на помощь – качества, характерные для коллектива лаборатории Минимальной максимизации. Бескорыстность и помощь сослуживцев в полной мере ощутил на себе сотрудник данного учреждения Драбаданов З. В. 
Беда к Зиновию Вениаминовичу пришла неожиданно. Посещение аптеки не таило в себе неприятностей. Однако, рассчитавшись за геморроидальные свечи, он, подойдя к машине, обнаружил, что ворами – барсеточниками похищен портфель с личными документами. 
Узнав о неприятности коллеги, сотрудники лаборатории ни только не бросили товарища в беде, а наоборот, - оказали посильную помощь. Уже на следующий день каждый член коллектива поделился с ним, чем мог. Кто принес свой аттестат о среднем образовании, кто документы на автомобиль тещи, а кто и членский билет спортивного общества «Урожай». Тут же были: полис фонда Обязательного медицинского страхования, наградное удостоверение к медали «За спасение утопающего», а также большое количество других, не менее ценных документов. Пострадавший, растроганный вниманием сослуживцев, тут же поделился с коллегой, страдающей головной болью, купленными геморроидальными свечами. 

Скальд, ещё одна ЗДРАССЬТИ никогда не помешает. 

Обьясню : Дозор провозгласила, а поздороваться забыла! Да и днём уже заходила, здоровалась! А поскольку все начали меня приветствовать, решила ещё раз изобразить "цыганочку с выходом" и поздороваться со всеми разом! 

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Доброй ночи,Скальд!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо!

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду». 

Начну сначала : доброй ночи, друзья! 

Ну да , я тут