Если вы заблудились в глухом лесу и совсем обессилели, найдите медведя, бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет!

На 6-м месяце одиночного плавания Фёдор Конюхов обиделся на

весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Пчёлка, спокойной ночи! Добрых снов! И хорошей погоды завтра! 

Скальд, я на сегодня закругляюсь. Спокойной ночи и до завтра!

Жаворонки, с добрым выходным утром! Доброе утро, Гостевая и её обитатели!!!

Прелесть какая - "Неправильный Ёжик"! 

В прекрасном лесу средь ветвистых дорожек 

Родился у мамы неправильный ёжик. 

Был умным, веселым, учиться старался, 

Но, горе ежихе - он всем открывался! 

Просила: сыночек, послушай на милость, 

Ведь сила ежей - это неуязвимость. 

Девиз наш - свернуться и сильно бояться! 

Но ёжик не слушал, и - ну открываться! 

Открыт он и с другом, и с еле знакомым. 

Открыт он и в школе, открыт он и дома. 

Открыто резвится в лесу с малышами. 

Ну как не сердиться заботливой маме? 

С зайчонком, бельчонком пусть прячет иголки, 

Но страшно ей было: сын встретится с волком! 

Погубит ребенка такая открытость, 

Для хищного зверя важней всего сытость. 

Ежиха права, как все мамы на свете, 

И серого ёжик в лесу как-то встретил. 

Но волк прорычал, спрятав остренький ножик: 

Мне будет невкусно. Неправильный ежик! 

* Пришло на ум, и так там натоптало!

* Ну, ты – как ёж: ни лечь, ни положиться! 

* Всех клеил, только вас прибил гвоздём… 

* От вас редис краснеет целиком! 

* А невидимку я в гробу видал! 

* Я, мягко скажем, жёсткий человек. 

* Озоном завоняло, словно щами… 

* Помывшись, вы красивее не стали. 

* Вы, приходя в себя, ошиблись дверью. 

* Вот, снег пошёл…А вон – ещё один! 

Светлана, хороших снов и весёлых выходных!

Спокойной ночи, Светлана! Светлых снов! 

Пчелка и Скальд, . Спокойной ночи всем! Жаворонки, с добрым утром!!!

Стих грустный про осень :

Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

Люда - 

Фразы:

* Опять сарай с деньгами обокрали! 

* Тянулся к знаньям, но не дотянулся. 

* Ответственность, ты привлекаешь многих! 

* Смотрю, а там воняет чем-то громким… 

* Я к вам – с душою, но без головы. 

* Творец пять дней был добрым оптимистом… 

* Пойдя на компромисс, наткнулся на х…! 

* Да-да, вы – нуль, а не пустое место! 

Из школьного сочинения :

«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

   Фразочки от подруги из Питера :

День падения военного режима в Эфиопии... будем отмечать или ну его на..?????

Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Сегодня они вернули мне туфли...  и все-таки я был права...

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Скальд, 

Конфеты

Девочка годков всего шести, 

Бойко лупит старшего братишку: 

"Вздумал ты сестрёнку развести? 

Маме расскажу, что ты воришка! 

Ты зачем, фанерный крокодил, 

Руки тянешь до моих конфеток? 

Дед Мороз когда к нам приходил, 

Угостил ведь каждого из деток!" 

"Да постой ты, драться погоди" - 

Мальчик отбивался неумело, - 

"Ну, а где же всё-таки мои?" 

"А твои таки уже я съела..." 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля!

Не история, а песня.

"Случилось это в прошлом году. Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... Поле чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Мужик сначала оторопел, у него на мгновение, буквально, отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пендель под зад удаляющейся девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Мужика провожали восторженными взглядами. Судьба девахи уже никого не волновала."

Дорогой Гость! Очень рада, что Вы с нами! На днях буквально читала начало старой Гостевой и думала, что в тех мерзких базарных дрязгах, которые там устраивали некоторые, Вы были среди немногих, кто вёл себя достойно и интеллигентно! Пожалуйста, оставайтесь с нами!

Пчелка и Юрик .

Ой!... Уморили!!!... Пока всё прочитала, что наваяли сегодня!.. 

3 часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг,стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит
мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты чё офонарел! 3 часа ночи! Иди других проси!. 
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?.
Муж:
- Да,какой-то чудик просил его машину толкнуть, ну я его и отправил.
Жена:
- Ну ты изверг! А помнишь тогда у тебя мотор на машине заглох, и какой-то паренёк нас 5 часов толкал! А ты!!
Муж матерясь одевается и выходит на улицу. Темно! Орет: 
- ЭЙ, МУЖИК, ТЫ ГДЕ?!
Голос мужика:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну здесь, на качелях!

Скальд, приветствую!

Скальд, тоже забываем "клаву" менять с английского на русский? Доброй ночи!

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к Чапаеву: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что в гробу он видел такие роли и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" 

Доброй ночи Скальд!

Dctv ghbdtnbr! Что в переводе на русский означает : Всем приветик! 

Пчелка, ты не поверишь, но у нас была подобная история, с пульта хотели позвонить....

Светлана, доброй ночи!

Ещё одна весёлая история:

"Только что пpиехал из леса, грибы собирал. Там где я был и медведи не ходят , а вот мужика -украинца - повстpечал. Коpоче, идёт мне навстpечy гpибник и поёт до боли знакомyю песню "Орбит без сахара", но на yкpаинском языке. Я все слова не запомнил, но пpипев пел сам до самой Воpкyты. Припев выглядел вот так: "Вона жyе свий оpбит без цyкаpа, И вспоминае всих, кого дpюкала......."