Пчелка, скажи, что это неправда, а то спать расхотелось.

Пчелка, я не усну.....

Девочки, тут хорошо с вами, но чЁ-то спать захотелось. Удачи вам и остроумия

А как вам вот эта байка?

"Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: 

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула."

Скальд и Пчелка, и всем спокойной ночи!

Скальд, я ПАЦСТАЛОМ! 

Светлана -  

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

Скальд, , надо бы чуть-чуть текст подкорректировать.

Скальд....

   Из Сети :

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:

"100 тысяч километров — не пердел! "

Пчелка, отпад. Наверное, во сне приснится.....

Пчелка и Скальд, . Пчелка, про съемки - это П....!

 Супер!!! 

Ещё одна забавная байка:

"В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: 

- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: 

- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!"

И представь : черная кожаная куртка, чёрная юбка, платок в чёрных тонах и розовые, фиолетовые или салатовые пластмассовые шлёпки на шерстяные цветные или чёрные носки!!! Трындец!!! 

Да, Скальд, картину представила: шлёпки на носки зимой. У них денег что-ли нет на нормальную обувь? Во блин.

Люда - 

А я охреневаю в Москве от чуречек, которые по первому снегу рассекают по городу в пластиковых цветных пляжных шлёпках, напяленных на шерстяные носки!!! Как говорит моя подруга : "Дикий народ - дети гор!.." 

Тоже байка из Сети:

"Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых и, в основном, на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки - кассиры, как обычно, периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобрести по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству. Итак, рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно, женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается, и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему, естественно, предлагають приобрести босоножки для подруги. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!!"

Скальд, про кардиоцентр - ржака полная.

   Байка из Сети :

   Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю :

   - Включен боевой режим!

   КАК ОНИ С...ВАЛИВАЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

Люда -  

Пчелка, доброй ночи!

Слава, видео - отпад!!!

Скальд, ни фига себе. И правда, вышли одновременно. А я читаю беседы ваши и думаю, что-то никто не написал, что уже Дозор. Только написала и ты тут. Я ж говорила, что ты Мессинг.

А у меня ссылка не грузится! 

http://www.youtube.com/watch?v=VfsGnZc52jE

Во! Одновременно вышли!  Люд, мы с тобой точно не потерявшиеся близнецы??? 

Ой! А время-то 0.54! 17 гостей и 7 Дроздовцев на сайте

Ночной дозор! 

Пчёлка, выходи из Сумрака!