Спокойной ночи, Валерий, Скальд, Светлана!

Спокойной ночи, Гостевая!

С добрым утром, Жавороночки и все, все, все, кто заглядывает в Дом САДа! Всем отличного дня, хорошей погоды и прекрасного настроения! Сегодня Прощёное Воскресение!

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л! 

Ирина и Юрик, выздоравливайте поскорее! 

Спокойной ночи всем! Спокойной ночи, гостевая! С добрым утром, жавороночки! 

Ффффсёёёё!........ Поползла в горизонталь на зарядку лично-собственной "батарейки".....

Спокойной ночи, народ Дроздовский!

С добрым утром, Ириша, Аллочка, и все жавороночки!

С Широкой Масленицей вас, друзья!

Использованы одностишия Владимира Вишневского,

Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова

и других авторов.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Уйду в политику. Там руки мыть не надо

Пчека, доброй ночи!  Жаворонкам, доброго утра!

Привет, Пчёлка, спасибо! Взаимно!  Удачи на кухне! 

Светлана, привет! С Масленицей тебя!!!

Валерий, а ведь и правда, 22 февраля 1976 года состоялся первый афишный концерт Синей Птицы в г. Тольятти. Присоединяюсь к поздравлению!!! С Днём рождения "Синей Птицы", Друзья!!!

Ой-ёй, пойду-ка я на кухоньку...Нам, женщинам, когда заходим в интернет, всегда надо помнить, что когда кастрюля перестаёт варить, она начинает жарить....

Скальд, вот именно - все хороши поэтому и перечислять актёров не стала поимённо... Фото супер! 

Да, Светлана! Фильм потрясный! Валера Гаркалин там сам себя превзошёл! Да там все хороши, ты права! 

Скальд, "Ширли-мырли" - люблю этот фильм и актеры там замечательные! 

  Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!