Доброе утро, друзья!

   Праздничные дни продолжаются. У кого-то новогодняя ночь никак не закончится, кто-то ещё только приступил к празднованию Нового года, по разным причинам не сумевший это сделать с 31-го на 1-е... Всем желаю отличного настроения, приятной компании и, что немаловажно, чудесной погоды!

   У нас, к сожалению,  опять мороз, ещё "смешнее" вчерашнего - около -30! Снова остаюсь дома. Буду смотреть "Один дома-2"... Надеюсь, что в Гостевой тоже соберётся компания, тогда не так скучно будет. Ребята, выручайте! 

Всем то ли доброго утра, то ли ещё ночи!

Немного новогоднего юмора и не только:

На Новый год Вовочка достает из-под елки гитару. Он давно уже мечтал о таком подарке, смотрит, а на ней струн нету…
Заходит отец:
— Сынок, как ты и хотел, вот тебе гитара на Новый год!
— Папа, так на ней струн нету…
— Сперва играть научись, а потом и струны тебе купим.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у папы:
— Папа, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

— А вы приходите с женой к нам на Новый год.
— Ой, а мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, как от них избавиться. И тут звонок по телефону. И у хозяйки рождается гениальная идея! Она с криками возвращается к гостям:
— Пожар, пожар!
Гости начинают трезветь:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… У кого-то из вас…

Перед Новым годом привезли малыша к бабушке погостить на праздники. Утром малыш начал капризничать, и бабушка говорит ему:
— Вот если ты будешь вести себя как настоящий мужчина, и не будешь распускать нюни, Дедушка Мороз подарит тебе радиоуправляемую гоночную машину.
Малыш тут же оживился:
— Здорово! Теперь у меня будет две радиоуправляемых гонки!!!
— А почему две?
— А вторую я нашел у тебя в шкафу!

Вконец измученный спором муж говорит жене:
— Все, хватит, хорошо, сегодня пусть все будет по твоему, в честь Нового года…
— Ага, щас! Поздно! Я уже передумала!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, огрёб еще до начала заплыва.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, в ресторане посидеть. Спустя вpемя, изрядно приняв на грудь, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Улетела отдыхать...

С добрым утром, Жавороночки!

С добрым утром, Гостевая!

Отличного всем отдыха! 

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ага, все новый год встречают, слушая Президента, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать Президента по всем каналам?
- Мда, не поспоришь...

Развлеку немножко народ Дроздовский байками театральными.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз...

Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
"А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.

Пчелка,  привет! 

Как, это никто не поддеожит Ты же правельные вещи говоришь, потому респект  и полное понимание. 

Не соседи красивишные и празднично одетые.Эти, с третьего с шампанским пришли. Гости с Питера от смеха остановится может и сейчас не могут. А майки с правильными надписями.  Мусор, кто в семье выносит? Ну у нас покрайней мере. А сын, как отца в трудную минуту оставит. Так,  что тут всё,  ясно 

Валерий, доброй ночи!

Спасибо за понимание! Я уж думала, Белого Филина никто и не поддержит....

Ну и приключеньице у Вас новогоднее....УМОРА....Майки у вас с классными надписями.

А соседи-то, которые на подмогу подтянулись, видать, были в майках "НАШИХ БЬЮТ".

ДОБРОЙ НОЧИ ДРУЗЬЯ!!!С Новым Годом!

Пчелка, МОЛОДЦА. Полное понимание, только год Белого Филина и не иначе

Не знаю, кто как, а мы и проводили старый, ну и встретили новый тем более достойно. Вот сейчас домой вернулись только что из "загородной" резиденции. "Морды после бани крас...сные" "Ни кого не трогаем..." Ну мы с сыном, женщины наши они всегда спокойные, разумные, рассудительные, одним словом для нас Лучшие...

Ну а мы в ночь с 31 на 1, чуть не были привлечены по КОАп, но соседи по подъезду горой за нас да и народ который на улице был стеной на защиту стал.

А дело вот так было. Новый год в кругу семьи, мы с женой дочка и сын. Предновогоднее поздравление В.В., бой курантов, шампанское, фейерверки смс, звонки родных и друзей и все как подобает.... Около 03 часов мы с сыном хозяюшкам нашим помочь решили. Мусор там всякий и не нужные вещи вынести.

Ну чтоб долго не одеваться, мусорные контейнеры не очень далеко. Мы с ним легко оделись. Он трусы хоккейные ( увлекается он хоккеем и баскетболом), майку с надписью "Своих не бросаем" верхней зашиты немного, краги ну и коньки обязательно. Я трусы баскетбольные, майку "Никто, кроме Нас" шапку Деда Мороза валенки и лыжи охотничьи с палками. Сын то помоложе, он пакетов с мусором побольше взял, я поменьше, у меня же палки в обеих руках. Живем мы на пятом. В общем вышли, четыре лестничных проема преодолели нормально, а на третьем этаже женщина, может на шум с которым мы перемещались, вы же понимаете скрытно мы не могли перемешается, открывает двери квартиры, я на против её квартиры, сын с тылу прикрывает. Кто же знал, что она к дочери внучат навестить с культурной Столицы прибыла. Там наверное в таком виде мусор не выносят в Новогоднюю ночь. Ну глубокий обморок у бедняги... Тут на шум падения родственники её... Мы вроде помочь, а они подумали может налет. Мы, то лица закамуфлировали. Пока дочка её меня с сыном узнала муж "пострадавшей" полицию вызвал. Мы то с хозяйкой квартиры и её мужем поздравили друг друга с Новым годом и продолжили свой путь. На остальных этажах нас встречали с пониманием Выходим из подъезда, ну тут думаем наша стихия, сейчас быстро мусор выбросим, а назад на легке. А тут наряд полиции. Они вышли из машины и мягко говоря удивились, но понятливые попались, быстро разобрались в чем дело. Смеялись долго, да и соседи человек пять на подмогу быстро подтянулись. Отбили нас легко, а служители порядка и не настаивали. Мы то легко одеты, да и на воздухе не планировали долго быть. Мусор за нас местная молодёжь быстро отнесла. Да и женщины наши с балкона наблюдали за происходящим. Ну кто знал, что так поздно некоторые люди спать не будут, да ещё такие впечатлительные. Назад поднялись с лыжами и коньками в руках, получили по взысканию от женсовета и продолжаем встречать Новый год.

С Новым Годом Ирина и Друзья!

Доброго всем, праздничного вечера!

А у меня хлопоты (за исключением сегодняшнего "выходного" дня) не заканчиваются. У творческих людей праздники - это самое активное рабочее время. Как говорится, новогодние дни - весь год кормят. Отдыхать будем, когда народ закончит праздновать. И гости послезавтра приезжают. Надо готовиться.

Ребят, а меня чё-то никак не вдохновляет китайский гороскоп, думаю, ну не китайцы же мы, тем более, что козлиный год наступит только во второй половине февраля. Да и овцами и козлами что-то не хочется себя чувствовать.

По славянскому календарю - 2015 год - это Год Белого Филина. Можно, конечно, и совместить Филина с Козой.Кстати, очень много фигурок филинов и сов продавалось в этом году."

Белый Филин живёт всегда по собственному режиму, независим, загадочен, немного замкнут.

В благоприятном окружении он способен чудесным образом раскрыться и показать себя во всей красе. В хорошем окружении, среди друзей Белый Филин способен свернуть горы, творить чудеса.

Для постоянных пар Белый Филин является защитником семьи и семейных отношений. Именно поэтому оберег этой волшебной птицы у некоторых людей является частью домашнего интерьера.

Лучше, если это будет панно с изображением филина или совы, которое стоит расположить в изголовье супружеской кровати.

Оберег в виде летящей совы с широко расправленными крыльями подходит для деловых людей, которые стремятся к новым достижениям и карьерным высотам. Здесь сова — олицетворение стремительного движения вперед, постижений и роста. Она дарует силы, энергию и удачу хранителю оберега.

2014 год был Годом Жар-Птицы. Помните? А ведь и правда, не на шутку жарким он выдался. В Олимпийских играх использовали символику Жар-птицы. Олимпийский огонь был пронесён по всей России в виде пера Жар-птицы. И каковы были итоги Олимпийских игр? Мы победили!!! Да ещё как!!!

А на территории России настоящий год Козы празднуют в Бурятии, Тыве, Калмыкии, Республике Алтай, Забайкальском крае и Иркутской область (там, где исповедуют буддизм). 

Ну, это так, мои личные размышления о том, о сём....., которыми решила поделиться...

С новым 2015 годом,дорогие друзья!!!